你有没有那么一瞬间，觉得这段婚姻很“窒息”？
周末明明你也累得要死，却还硬撑着去对方父母家做“好女婿/好儿媳”；
明明想自己待会，却还是陪着对方见朋友，把自己的需求抛在脑后；
明明受了很多委屈，有很多想说的，被问时却习惯性说“我没事”……
你拼尽全力讨好、迁就，成为TA口中的“好老公/妻子”，可你对自己，却越来越陌生——
你好像弄丢了自己，这段关系也变得越来越窒息。
这种“掏空自己”去维持关系、去爱对方的状态，在心理学中，叫“假性自体”（False Self）。
它由英国精神分析大师温尼科特提出，指的是一个人在成长过程中，为了适应环境，迎合外界的期望和要求，而发展出的一个“社交面具”。
长期戴着这个面具，你的“真我”，就会被困在内心深处。
而当你戴着面具去爱，也很难体验到真正深度的情感联结。
所以今天，壹心理想和你聊聊：
“假我”会如何侵蚀你的亲密关系，而你又该如何，找回真实的自己。
成了“完美伴侣”，却弄丢了自己
什么是亲密关系里的“假我”？
简单来说，就是你为了维系关系，刻意压抑自己的真实需求、感受和想法，扮演一个对方喜欢的角色——比如温柔懂事、体贴入微、从不发脾气……
热恋时期的“假我”，较为常见。
在荷尔蒙的驱动下，你会不自觉地把最完美的那部分“自我”展示出来——男生无限包容，女生永远温柔。
真正危险的，是“过度适应”——
进入稳定关系后，一方或双方依然长期压抑自己的真实感受，完全围着对方的情绪和需求转。
这种“假我”在亲密关系里，通常会通过以下3个阶段，逐渐消耗你：
高度敏感的侦查阶段：你会时刻捕捉对方的情绪。
比如，TA下班回家脸色不好，你就开始反思自己今天哪句话说错了，或者哪里没收拾好。
自我阉割的讨好阶段：为了避免冲突，你开始隐藏自己的喜好和需求。
比如，你找到了一份梦寐以求的工作，但伴侣觉得你会因此没时间照顾家庭、不同意你去，你就妥协放弃了。
麻木与空洞阶段：当你长期压抑真实需求，“真我”就会因为长期不被看见而逐渐“枯萎”。
这时候的你，虽身处婚姻，却始终感受不到亲密的愉悦，只有无尽的疲惫和“TA到底在不在乎我”的孤独感。
长期活在“假我”里，代价是无比惨痛的：
首先，是弄丢了自我。
你慢慢不知道自己喜欢什么、想要什么，甚至陷入自我怀疑；
其次，是情感消耗。
你付出的越多，心里的委屈就越多，对关系的期待会慢慢变成失望。
最后，是虚假的亲密。
TA接触到的、爱的只是你的“假我”。而这种没有“真我”参与的关系，再亲密也隔着一层，永远无法真正靠近。
而且，被压抑的“真我”并不会消失，它终究会在某个时刻猛烈反扑。
比如人到中年的突然“叛逆”、突如其来的暴怒、出轨，或者没有任何理由，就是不想再过这种日子了。
为什么你不敢在爱里“做自己”？
既然做“假我”那么累，为什么你还是忍不住去讨好、去“适应”对方？
这不是傻或恋爱脑，背后藏着我们自己都没察觉的创伤。
较为常见的是以下4个成因：
1、童年时期有条件的爱
在你的成长过程中，只有听话懂事，或考了好成绩，才能得到父母的关注和爱；
而当你哭闹、表达自己需求时，就会被忽视、指责。
于是，为了活下去，幼小的你就会学会：只有成为TA们期待的样子，我才值得被爱。
成年后，这种认知被你带到亲密关系里，让你下意识地伪装成伴侣喜欢的样子，觉得只有这样才能被爱。
2、对被抛弃的原始恐惧
对于某些经历过情感忽视、或被抛弃的痛苦的人来说，“做自己”意味着可能被讨厌、被抛弃。
这是一种非常原始的死亡恐惧。
尤其在有了孩子之后，这种恐惧会被放大——你害怕离婚，害怕失去对方，害怕失去这个“家”的壳。
为了保住这个壳，你宁愿选择“抹杀”自我，也要保住这段关系。
3、低自我价值感
你可能一直都觉得自己不够好，觉得自己的真实需求和感受是不重要的，甚至是“累赘”。
你认为只有通过讨好、迁就、为对方付出，才能换来TA的爱和认可。
这种低自我价值感，让你不敢在伴侣面前展现真实的自己，只能用“假我”来伪装。
4、错误的亲密认知
你可能从小被一些影视、文学作品或是身边人灌输“爱一个人，就要为TA付出一切”的理念。
但是，在关系里，迁就和牺牲应该是相互的，而不是单方面地委屈自己。
你以为只要自己足够迁就，付出足够多，这段关系就会幸福。
却不知道，单方面的牺牲，只会让你越来越累，也可能会让对方越来越理所当然。
其实，你所有的“角色扮演”，本质上都是一种自我保护：
你害怕自己真实的样子不被接纳，害怕失去来之不易的爱，所以才用“假我”筑起一道墙。
可这道墙，不仅挡住了对方的靠近，也困住了真实的自己。
如何在爱里活出真实的自我？
在亲密关系里，一直戴着“假我”面具讨好、迁就的你，一定很累吧。
我想对你说：“辛苦了。但别着急，也别害怕。”
只要你有心改变，愿意付出行动，就一定能卸下伪装，做回自在的自己，建立一段真实、健康、舒服的亲密关系。
以下4个方法，希望能帮助你走出“假我”陷阱：
1、觉察你的“角色扮演时刻”
改变的前提，是先察觉。
从现在开始，和伴侣相处时，每当你下意识地讨好、迁就，或者压抑自己的感受时，停一停，然后问自己：
“我现在的感受是什么（委屈、疲惫、不情愿？）”
“我真实的需求是什么（想休息、不想做这件事？）”
“我为什么要假装愿意（怕TA不高兴、怕失去TA）？”
这些“暂停”，会让你慢慢看清，自己什么时候戴上了面具，也会越来越清楚，什么是自己真正想要的。
2、从小事开始，表达真实需求
不用一开始就想着彻底改变。
试着先从一件小事开始，表达出自己的真实想法。
比如，伴侣问你想吃什么，不要再说“你定就好”，而是说出自己想吃的；
或是累了时，不要硬撑着陪对方，而是坦诚表达“我今天有点累，想休息一会儿，改天安排好不好？”
一开始你可能会有点紧张，怕对方不高兴。
但慢慢你会发现，真正爱你的人，不会因为你表达了真实的需求就离开你，反而能因此更懂你。
每一次微小的真实表达，都是在给你的“真我”喂养一点养分。
3、筛选你的关系
如果在你说出真实想法后，伴侣暴跳如雷或完全无视。
那不是你的错，而是这个人只能接受你的“假我”。
真正值得的婚姻，能够经得住适当真实的碰撞。
如果现在的环境让你很难做真实自己，可以先给自己找个安全的后援团，比如可信赖的朋友或专业的咨询师，在安全的关系里先练习表达真实。
4、寻求专业帮助
如果你尝试了上面的方法，发现并不容易。
就像揪着头发无法把自己提起来一样，靠自己的力量，你很难打破这维持了太久的“面具”。
那么，不妨勇敢地考虑求助心理咨询。
在心理咨询中——
你能得到“矫正性”的情感体验：
咨询师会给你提供一个不评判、完全接纳的环境。
在这里，你可以肆无忌惮地展现自己的“不完美”，不用伪装，不用讨好，你的所有感受都被接纳、被理解。
这种体验本身，就是在治愈那个从小需要讨好的你。
也能重新建立内在边界：
咨询师会陪你梳理，哪些情绪是你的，哪些是早年父母投射给你的，哪些又是伴侣和家庭强加给你的。
帮你把这些情绪都梳理清楚，让你知道“我是谁”“我想要什么”。
还会陪你疗愈那个“内在小孩”：
当你又一次想要妥协时，咨询师会带你去看见那个躲在墙角、害怕被抛弃的“内在小孩”。
当你看见TA、拥抱TA，成年的你就不再需要通过“过度适应”来寻求安全感了。
“假我”，就像一副我们穿了多年的铠甲，虽然沉重，但脱下它意味着我们需要以“肉身”面对未知。
这需要极大的勇气。
但请相信，你一定可以成功。
因为，真正好的婚姻，从不是两个完美“假我”在互相飙戏，而是两个不完整的“真我”，互相看见和彼此支撑。
你不需要讨好谁，更不需要伪装成谁，你最真实的样子，就值得被爱。
如果你不知道如何选择咨询师，可以看看这位 经验丰富、专业扎实的咨询师——张海英
张海英老师是专职心理咨询师，从业超7年，服务时长超2400+小时。
她擅长通过心理动力取向、客体关系取向、经典精神分析和家庭治疗，帮助来访者跨越婚姻家庭、人际关系、个人成长等难题。
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关于壹心理咨询：
壹心理是15年专业心理咨询品牌，已为全球147个国家的华人与留学生提供心理支持，累计服务5300万用户。
对标美国心理学会（APA）胜任力标准，壹心理咨询以不超过2%的甄选率组建国际化高知咨询师团队。其中，70%以上为全球名校硕博学历，人均从业年限12年，可提供中、英、法、日、韩等多语种心理咨询服务，至今已陪伴超过400万人次完成咨询之旅。
同时，壹心理采用两项国家发明专利来保障咨询隐私安全：包括“一种基于信封加密的在线心理咨询隐私数据保护方法”（专利号：ZL 2021 1 0437240.8），以及应用于视频咨询的“虚拟人脸选择模型训练方法”（专利号：ZL 2021 1 1303562.X），让每一次咨询都更安心。
作者：小西
图源：图虫创意、Unsplash
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